Жизнь - копейка.
Инженер Копейкин родился, вырос и умер в понедельник. Причем, сразу родился как инженер. За свою долгую, но обременительную, по разным меркам жизнь, Копейкин бывал женат, иногда имел детей, часто болел и еще чаще выздоравливал. Эмигрировал отовсюду, но даже внутренняя Монголия отказала ему в выдаче въездной визы. Тогда инженер Копейкин попал под автомобиль, выиграл Грин-карт, улетел жить на Марс, совершил там Коммунистическую революцию и стал президентом Вселенной. После выхода из комы Копейкин основал свою религию. В своей автобиографической десятитомной эпопее «Копейкин и бог» он аргументировано и подробно разгромил всех своих оппонентов и стал, наконец, Папой Римским. По окончании третьего пожизненного срока и активной фазы делириума, Копейкину все надоело, и он умер. Потом возродился и снова умер. И вновь возродился…
Надоел, конечно, всем своим мельканием, но разве суть в этом?
Если бы не было Копейкина, его следовало бы выдумать, - сказал кто-то из великих, возможно даже я.
Собственно, …

«Говоря «я», не забывай и про другие буквы алфавита, ибо только с их помощью можно осознать свое величие»,- часто говаривал инженер Копейкин, глядя в зеркало.

Когда инженер Копейкин был еще инженером Копейкиным, он очень любил пельмени одним куском за семьдесят копеек пачка. «Это истинный символ моей страны» - говаривал он, разрубая топором брикет на мелкие куски. Потом страна исчезла, а Копейкин остался. «Не в этом ли первопричина», - думал он. А пельмени тут вообще не причем.

«Женщина должна быть одета так, чтобы ее хотелось немедленно раздеть»,- сказал однажды инженер Копейкин. На что ему попеняли. Мол, не новая это мысль, другим высказанная. «Знаю»,-
поглаживая томик экклезиаста, говорил Копейкин. И хитро, так, по-мелихановски улыбался.

Прогуливаясь по Красной площади и поглядывая на Кремль, инженер Копейкин радовался:
«Кризис. Жилье дешевеет».

Бог рассердился на инженера Копейкина и лишил его разума. «Хорошо как»,- обрадовался Копейкин, - «теперь и я смогу голосовать за Путина».

В поисках точки опоры пьяный инженер Копейкин перевернул мир. «Нельзя пить так много»,- говорил он себе, разглядывая в газете фотографию нового американского президента.

«Мы не должны ждать милости от природы»,- сказал инженер Копейкин, затем покосился на томик экклезиаста и замолчал. Но было поздно. Природа испугалась и задрожала. Так закончилось глобальное потепление.

«Пушкин – наше все», - прочитал в чьем-то блоге инженер Копейкин и страшно, до слез обиделся.

Инженер Копейкин очень хотел изобрести нечто новое. Ничего не получалось. Тогда Копейкин рассердился и сжег томик экклезиаста на газовой горелке.