Pourquoi бы и не pas?
Касперский верещал нечеловеческим голосом.
-Не ходи туда, не надо!!! Последний раз тебя предупреждаю, не ходи!!!
Он мигал всеми оттенками желтого и красного, прямо весь дрожал от панического ужаса, сворачивал и разворачивал окна и, казалось, сейчас выпрыгнет из монитора маленький напуганный человечек и вот с этими дикими воплями начнет носиться по квартире и крушить все, что подвернется. Кот затаился на шкафу, с интересом ожидая продолжения.
-Что ж ты такой, жизнью пуганый?
Я навел курсор на значок Касперского с целью прекратить это болезненное издевательство над несчастным, когда, не выдержав напряжения, антивирус решил отключиться сам. Он отключался медленно, но уверенно, бормоча под нос разнообразные угрозы и ругательства. Сначала отключился файловый антивирус со словами «и не приходи ко мне больше», за ним почтовый и веб- антивирус. Выключая проактивную защиту, Касперский перестал орать и спокойным тоном выдал информацию: «Все, ключей для тебя больше не будет, хоть на китайских серверах ищи. И никакой тебе активации»
Освободившись, наконец, от опеки, я глубоко вздохнул и набрал в адресной строке адрес Ада.

Добро пожаловать в Ад, моментально отреагировало окно браузера, - выберите язык поддержки.

Я отвергнул китайские, корейские и еще черт знает какие иероглифографических версии ада, с негодованием отмел русскую версию, там я уже был, и решил остановиться на классическом варианте.
«Willcommen», немедленно отозвался сайт и по монитору запрыгали всплывающие окна.
Последовательно отказался я от «лечебной гипнотерапии», «сексигрушек для всех», «бесплатных тестов» и разнообразных «бонускарт». Я отказался даже от «50% скидки буквально на все», закрыл окно «Adżaria для вас» (подозреваю, что именно в этом месте находятся адские сковородки) и, с негодованием отметая предположение об «недостатке мозговой концентрации» у меня, продолжал пробиваться через запутанные лабиринты сайта.
Наконец добрался до искомого «Ad hoc»*.
«Хвосты, копыта и рога возврату и обмену не подлежат» - вспыхнула надпись готическим шрифтом.
«Не очень то и хотелось» - подумал я и кликнул на «специальные предложения»
В открывшемся дополнительном окне объявился самый натуральный брюнетистый черт, сильно смахивающий на продавца в нашем итальянском магазине за углом, и очень невежливо проворчал: «Ну, чего надо?»
Ничего себе порядочки, хотел возмутиться я, но, заглянув в затравленные чертовы глаза, передумал. Вместо этого я произнес то, ради чего потратил столько времени и окончательно рассорился с Касперским:
«Хочу продать душу».
Клянусь, таких изумленных глаз, как у этого черта, я не видел еще никогда в жизни.
«Как», – закричал он удивленно и в то же время возмущенно, - «Как, продать душу? По нашим статистическим данным на земле не осталось ни одной непроданной души! Ну, я этим чертовкам из отдела статистики устрою райскую жизнь!!!» Потом, видимо совладав с эмоциями, черт обратился ко мне, напуская на губы профессионально-оптимистическую улыбочку.
«Мне очень жаль» - произнес черт, но покупка душ закончена, и финансирование по данной статье расхода прекращено»,- улыбка превратилась в извиняющуюся, и черт доверительным тоном продолжил – «скупили мы уже все души, понимаете? А с Вами произошел досадный сбой. И вообще»,- сорвался он на крик,-«где Вы раньше были? Реклама висит в сети уже черт его знает сколько времени».
«Но войдите в мое положение…» – начал я.
«Это вы войдите в наше положение»,- не дал мне закончить чертов итальянец, - «мы сами уже не рады, что облегчили доступ по продаже душ через сеть. Сразу такое началось, сам черт ногу сломит. Миллионы и миллионы заявок ежедневно и, главное, до чего же однотипные все. Счет в банке, новый дом, порше и всякое такое. И хоть бы один пожелал мира во всем мире, смешно, право слово. Оглянитесь там у себя вокруг. Ничего не замечаете? Разрушили своими желаниями всю мировую финансовую систему. Вам-то по-фигу, а нам каково? Желания исполнять надо? Надо!!! А как, если денег на планете скоро не останется? Я так пахать не нанимался. И, главное, душонки все мелкие и мерзкие, в одном контейнере поместились. А шуму-то было! «Души прекрасные порывы…» вон они теперь все эти ваши порывы и аукаются.»
Черт вдруг остановил монолог и внимательно на меня посмотрел.
«Хотя… В нарушение всех правил, конечно… В виде исключения… Пожалуй, Вашу душу я приму. Давайте, высказывайте это ваше заветное желание: там счастья всем, бесплатно, и чтобы никто не ушел обиженный…, давайте-давайте. Ради такого, пойду на нарушение.
«Что вы, что вы…,»- замахал я руками, - «я просто поинтересоваться зашел, прицениться, так сказать».
«Ходют тут всякие,» – пробормотал черт, - «а потом…»

«Все», - оборвал он себя, – «прием душ от населения закончен. Иди с миром».
И отключился. На повторные попытки зайти на сайт реакции не последовало никакой.

Кот спустился со шкафа и сочувственно укусил меня за ухо. Я вновь открыл страницу со своим банковским счетом, тоскливо в очередной раз полюбовался на графу «итого», а потом поднял взгляд на календарь.
Что ж, миллионера из меня не вышло, пора переквалифицироваться в управдомы. Отодвинув кота, я решительно набрал в строке моего «огненного лиса» www.paй.com и нажал на «энтер». Надеюсь, по этому адресу такими вещами как "мир во всем мире" заморачиваться не будут…


* Ad hoc,- ад хок (от лат. ad hoc — специально, применимо только для этого) — для специальной цели.