Выгребная яма

Хатуль-мадан оффлайн.

2009-11-08T16:33:54Z

История про хатуля-мадана и его злоключения с Задорновым принесла мне неожиданный успех в кругу семьи (инернет есть теперь у всех, но не все научились им пользоваться в полном объеме). Меня слушали практически не перебивая и даже пару раз посмеялись над Задорновым. Я вообще считаю, что смеяться над юмористами – это сегодня признак хорошего тона. Всяко лучше, чем смеяться над шутками этих юмористов, во всяком случае, веселее. Ну, вот. А потом сын рассказал еще две истории про КАБАНов, которые, собственно, люди умные и тоже с чувством юмора, как и большинство (как мне кажется) в израильской армии.
Не секрет, что, несмотря на почетную (я про Израиль) обязанность военной службы, не все испытывают непреодолимое желание в армии служить. И если раньше 21 профиль (7б по-советски) означал как минимум поражение в правах, то сегодня наличие освобождения по психическим показаниям уже не преследуется ни министерством транспорта (водительские права), ни министерством образования. Поэтому желающих «откосить» от армии прибывает. И легчайший путь добиться освобождения от призыва мнится призывникам именно через офицера по душевному здоровью. Один юноша, к примеру, решил озадачить КАБАНа своим хобби. На беседу он притащил полную сумку моделей автомобилей, выстроил их всех на столе и стал упрашивать блох из спичечного коробка устроить автомобильные гонки. Блохи отказывались, чем немерянно огорчали нашего призывника и веселили КАБАНа. Я не знаю, куда в конечном итоге пошел служить этот юноша, вполне вероятно, что в танкисты, у этих «душевных» офицеров своеобразное чувство юмора, что я вам сейчас и докажу на примере другого призывника.

Представьте себе, что вы – психолог на армейской службе, и вам предстоит вынести вердикт о годности или негодности к военной службе мальчишки, который вот-вот должен явиться к вам на собеседование. Вы читаете его личное дело, рассматриваете медицинские заключения. В это время открываются двери, заходит парень, подходит к вашему столу, молча берет с него лист бумаги, мирно присаживается в углу, спустив штаны, и оставляет здоровенную кучу дерьма. После чего использует бумагу по назначению, застегивается и покидает ваш кабинет, так и не проронив ни слова.

Парень отправился служить в десант, потому что, по заключению КАБАНа, обладал незаурядной смелостью и высокой степенью безрассудства. Таково чувство юмора израильских армейских психологов.
Мой сын, начавший служитть в спецназе, после ранения потерявший часть медицинского профиля и закончивший службу в качестве помощника на офицерских курсах, зорошо высказался по этому поводу:
«В израильской армии нужно знать, в чьем кабинете можно срать безнаказанно».

Белый, пушистый зверек родом из мексики.

2009-10-31T10:05:10Z

Хотел написать страшилку в честь Хеллуина, но, пожалуй, не буду. Жизнь преподносит сюрпризы более страшные, чем человек может выдумать, вы все это знаете. Если то, что сейчас происходит в Украине действительно мутация вируса, то мы с вами вляпались конкретно. Все. И пусть медицина сегодня на более высоком уровне, чем сто лет назад, и имеем мы даже такие вещи,как иммуномодуляторы, чего в 20-х годах сложно было себе представить, загляните все же на Вики и почитайте, что нас ожидает.
Пускай это будут не миллионы жертв а "всего лишь" сотни тысяч, это будет страшная зима.

Назвался груздем...

2009-10-29T19:51:15Z

Итак, сеанс разоблачений

1. Стихотворение «Не отрекаются, любя» было напечатано в 1979 году в журнале «Юность». Может и в другом, не помню точно и искать не буду. И я, бледный вьюношь, переживая очередное любовное томление, написал музыку на эти стихи. Конечно, попроще она была, без аранжировок и модуляций, но мелодия точно та. Надо же было такому случиться, что именно зимой 79-80 перепала мне поездка в международный балдежный лагерь «Распутник» (Международный молодежный лагерь "Спутник") в Гурзуф. Путевка была наградная, за особые комсомольские заслуги. А в лагере был конкурс самодеятельности, и я, как всегда, когда представлялась возможность, вылез с этой песней на сцену. Каково же было мое удивление, когда меньше чем через месяц после возвращения, я услышал по радио эту песню в исполнении АБП. Самодеятельность, оказывается, снимали на пленку.
2. Я ни разу не назвал Явлинского по имени, а их оказывается два брата. Младший, Михаил, долгое время был моим хорошим приятелем. Означенное действо происходило зимой на туристической базе в Карпатах. Мест на всех не хватало, и нам четверым пришлось делить на всех одну кровать. Мы, с моей подругой, вели себя менее шокирующе.
3. Это совсем просто. У мальчиков случаются отклонения в развитии первичных половых признаков, когда все их хозяйство формируется внутри брюшной полости и при рождении просто выпадает наружу. Ниразу не патология, но в бумагах о рождении записано ~~девочка~~ мальчик.
4. Это выдумка. Я жил на улице ее имени, и когда Терешкова приезжала во Львов, встречалась с жильцами «ее» улицы. Я очень хотел (в пять лет) с ней встретиться, но подлая ангина заставила меня наблюдать за этой встречей из окна. Она подняла на руки какого-то мальчишку и, наверное, сказала ему эти слова про космонавта. Если бы я там был, она бы взяла на руки меня, я точно знаю.
5. Ребенком, меня два или три раза выносили на сцену, где я изображал сына мадам Батерфляй.

Были же времена.

2009-10-28T17:32:16Z

Пока вы пытаетесь разгадать загадку из прошлого поста, расскажу-ка я вам еще про Явлинского.
В 1980 олимпийском году мы с друзьями угнали машину моего отца, уехавшего в коммандировку, и поехали на ней в г.Калуш, Ивано-франковской области. Мне срочно понадобилось навестить подружку, с которой я поссорился и жаждал примирения. На выезде из гаража мы встретили Явлинского на милицейской машине. О,- сказал Явлинский,- вы куда собрались?
Мы разъяснили ему ситуацию, и он согласился сопроводить нас из города, включил мигалку и поехал впереди. Таким образом, у нас с ним еще и преступное прошлое. 

Это была олимпийская трасса и менты стояли через каждый километр пути. Нас остановили только после возвращения в город. Остановили за нарушения правил поворота. Явлинского с нами уже не было и пришлось выкручиваться самостоятельно. Нас спасло папино удостоверение внештатного инспектора ГАИ, на котором я переклеил фотографию и химическим карандашом дорисовал печать.

А вы говорите.

Все побежали и я побежал...

2009-10-28T16:40:35Z

Очень хочется побаловаться.
Вот вам пять фактов из моей жизни. Попробуйте определить, в каком из случаев я вас дурю:

1. Музыку на слова В.Тушновой «Не отрекаются, любя», написал я. Пугачева просто украла у меня эту песню.
2. Однажды Явлинский мешал мне спать целую ночь, занимаясь сексом со своей подружкой на своей половине
нашей общей кровати. Да-да, какое-то время у меня с Явлинским была обшая кровать.
3. Мой младший сын родился девочкой, но при этом пол не менял.
4. Валентина Терешкова, впервые взяв меня на руки, сказала, что я обязательно стану космонавтом.
5. Однажды я исполнял одну из ролей в опере Дж.Пуччини «Чио-чио-сан».

В качестве бонуса еще одна правда:
Людмила Гурченко избила зонтиком свою костюмершу после того, как посидела на моем бутерброде с колбасой. Бутерброд приклеился к платью Гурченко и масло пришлось соскабливать.
Пятно так и не удалось оттереть.

ЗЫ: Выдумка - только один факт :)

Друзьям.

2009-10-26T17:42:13Z

Всем большое-пребольшое спасибо. И помните:
Я НАБЛЮДАЮ ЗА ВСЕМИ ВАМИ!!!
Хоть одним глазом, но...

Весь мир - театр...

2009-10-25T16:37:17Z

Когда-то, давным-давно, я готовился стать актером. Я бы все равно им бы не стал, я себя оцениваю объективно, но серьезно готовился поступать, даже программу для поступления подобрал (стихи С.Кирсанова под собственную музыку). Видимо сидели где-то рецессивные гены и рвались наружу, дед мой режиссером в театре работал и всячески таие начинания приветствовал. Кроме режиссерской работы он еще студию актерского мастерства при театре вел. Я, как вольный слушатель, даже несколько занятий посетил. А потом, как подумал, что вся моя жизнь будет состоять из постоянных интриг, закулисных драчек и редких сценических удач, ведь с самого детства я при театре ошивался и все эти радости видел, одно время мы прямо в театре и жили, так сразу мне актером становиться расхотелось. Но гены же требуют, и с ними не поспоришь. Именно по их требованию, я учавствовал в художественной самодеятельности всюду, куда меня брали. Брали, нужно признаться, часто, возможно потому, что другие претенденты были еще хуже. Так, что в моей жизни есть и главные роли: «Короля-смехотунчика», к примеру, или «Главной ведьмы». Иногда мне даже хлопали. Иногда громко, когда сильно выпимши были.
Но никогда мне не хлопали так, как хлопают теперь. Три раза в день. А все потому, что надо знать, кем на работу устраиваться. Я работаю банщиком в женской бане.
Представляете? Захожу я в сауну с полотенцем на перевес, плещу (плескаю?) на раскаленные камни водички с ароматными добавками, и ну давай полотенцем горячий воздух гонять. И так его, и эдак, и сверху вниз, и снизу вверх, пока все присутствующие потом не зальются. А когда сил терпеть мое издевательство у них уже нет, начинают они апплодировать. И чем сильнее хотят, чтобы я прекратил, тем громче апплодируют. Так что покидаю я сауну обычно под громкие овации.
И знаете что? Мне это нравится. Гены удовлетворены.

А теперь, прочитав этот полный откровенностей пост, сходите вот сюда и добавьте ее, пожалуйста, во френды.
Потому, что это моя жена, потому что я ее люблю, потому что хочу, чтобы было.
Ну, что вам, жалко, что ли?

Zeitgeist.

2009-09-30T08:06:02Z

Крупный скандал, случившийся недавно в Берлине, занимает умы всех немецких блогеров. Крупный финансист, член правления директоров акционерного общества «Руруголь», господин Х проезжая по пригороду Берлина, обратил внимание на вывеску сосисочной «Антифашистская». Будучи в прошлом одним из руководителей национал-социалистической партии Германии, господин Х нашел это названии оскорбительным для себя и своих партайгеноссе. Призвав на помощь ветеранскую организацию войск СС, господин Х потребовал убрать из названия отрицательную частицу «анти», что и было выполнено с немецкой аккуратностью и педантичностью. Следы от частицы «анти» были тщательно соскоблены, и сосисочная обрела свое истинное название «фашистская». Мер пригорода принес извинения господину Х и членам ветеранского совета.
Хозяева сосисочной, турки курдской национальности, выразили надежду, что теперь, наконец им дадут возможность работать, однако нашелся один журналист, бывший узник концлагерей и тюрем Гестапо, написавший в газете «Täglische Zeitung» небольшую статью, обвинявшую ветеранов вермахта в ревизионизме. Молодежное движение «Unsere» пообещало найти журналиста и провести с ним разъяснительную работу. Журналист скрывается, вспоминая, очевидно, все те «разъяснительные работы», которые проводили с ним в фашистских застенках.
Немецкие блогеры разделились на две неравные части. Одна, меньшая и маргинальная, с пеной у рта требует остановить и прекратить травлю журналиста, другая же, со спокойной уверенностью настаивает на скорейшем уничтожении выродка.
Возникает вопрос: куда катится Германия, если наглым журналистам все чаще и чаще удается оскорблять великую память ветеранов со страниц либеральных газетенок, не получая достойного отпора от патриотически настроенных масс простого немецкого народа?

Ну-ну.

Да не оскудеет рука дающего.

2009-09-27T17:50:31Z

Гуси в городском парке гуляют среди людей и абсолютно их не боятся. Детей, правда, сторонятся, а так, совсем ручные. Эти гуси живут в Висбадене всегда. Возможно, предка конкретно этого гуся кормил когда-то Достоевский после проигрыша в рулетку.
А мог бы и съесть!

Двое в лодке, не считая канистры.

2009-09-21T17:44:10Z

Я по субботам туалетным боссом работаю. Развожу людей по точкам, забираю людей, зарплату выдаю, делов на три-четыре часа, а приработок получается чувствительный. А, чо? Два годв назад сам туалеты мыл. Вырос. Разные люди на этой работе встречаются, большинство предпенсионного возраста, которые ничего пристойней найти не могут, тут же как пятьдесят исполнилось, все, считай пенсионер, получай свою социальную помощь и пиши письма. Можно еще на почту пристроиться, но там работа ночная. С туалетами проще, и зарплата 300-400 евров в неделю и начальство далеко, да и работы как таковой 2-3 часа в день, а остальное время сидишь как король на именинах, книжку или газетку читаешь и в ус не дуешь. Случаются, правда, казусы, но ведь без них никак, правда? Еще на этой работе люди без языка работают, те кто учить не хотят или не могут, ну а в последнее время из латвии много появилось, видно, все же не сладко им там приходится. Про таких я отдельно напишу как-нибудь, при случае. А сегодня про Сашу написать хочу. Интересный такой Саша, сил нет. Крученый весь, верченый, росту небольшого, животик, как шарик надувной, настоящий красавец. Только весь он какой-то маслянистый, кажется дотронешься рукой, та и прилипнет. Тяжелая судьба у Саши. Десять лет вдовец, сына сам вырастил, да к тому же без конца в разные истории влипает. То с полицией непонятки, то еще какая беда. Один раз в трех улицах заблудился. В общем, бестолковый такой Саша. А тут он раз мне историю одну рассказал, про рыбалку, так я вам передам, как слышал, все претензии к достоверности по другому адресу.

Живет Саша под Гамбургом, в непосредственной близости от моря. Ну, а где море, там и всякие морские штучки. Купил его сосед новую лодку резиновую, да не простую, а с каким-то супер мотором и позвал Сашу это дело обмыть, а заодно и рыбки половить. Правда, немцы эти говенные нормальному человеку удовольствие испортить всегда горазды, зачем-то штормовое предупреждение объявили. Но, кто ж их слушать будет, если на небе ни облачка и солнышко пригревает. Правильно, наши люди слушать не будут, а загрузят наши люди в лодку переносной холодильник с немудреной закуской, пару литров водки не забудут туда положить, да канистру с бензином. Бензин, конечно не в холодильник кладут, а так рядом.
Завелись и поехали. Долго, коротко ли, но место подобрали, в пределах видимости с берега и рыбу ловят вовсю: наливай да пей. Только, немцы, они хоть и буквоеды, а штормовое предупреждения зазря объявлять не будут. Испортилась погода, болтанка началась, холодно, вот уже и дождь пошел, а из одежды на Саше только штаны да футболка. Решили мужики до дому подаваться. Пора мотор заводить, а он не заводится. Не заводится и все тут. Час уже не заводится, второй не заводится, третий пошел, а мотор никак. Уже и берега не видать из-за волн, и на дне лодки воды по колено, а мотор ни в какую.
Стемнело. Саша собрался уже от переохлаждения помирать, да сосед ему не дал. Водки не дал, а дал ему в руки канистру с бензином и говорит, мол сейчас мы в банке из-под тушенки маленький костерок бензиновый разведем, теплее будет. Отлили они бензину в бутылку водочную, чтобы каждый раз из канистры не плескать, саму канистру на дно лодки положили, сверху холодильник, а на холодильник уже банку с бензином пристроили. Подпалили бензин и кайф ловят. Ну вы представьте себе эту картинку. В открытом штормовом море, в резиновой лодочке, сидят два, как бы это повежливее выразиться, сидят два рыбака и у бензинового костерка греются. Дальше совсем неитерестно стало. Лодку качнуло хорошо, консервная банка опрокинулась, и все это добро загорелось синим таким, бензиновым пламенем. Канистру с основным запасом бензина выкинуть успели, сумку, которая холодильник тоже, а вместе с ней всю оставшуюся водку. Трагедия, как по мне. Всю ночь они так продрожали, а как светать начало, вспомнил Саша, что если двигатель у лодки не заводится, то нужно бензину прямо в свечу налить. А бензин же еще есть. Целых пол бутылки спасли. Налил. И мотор завелся. И сразу вопрос хороший появился: далеко ли уплывешь на пол-бутылке бензина, когда и берега не видно. Вот такая история.
Их пограничники спасли, когда смогли в море выйти, раньше не рисковали. Тридцать два часа в холодной воде, в шторм, свернувшись калачиком на дне резиновой лодки.

Больше всего, Саша радовался, когда эту историю рассказывал, что их не оштрафовали и даже счет из больницы не прислали, а то денег на лечение бы не осталось. Водка, зараза, в Германии дорогая.

Вырезку из газеты местной с фотографией Саша мне показывал, так что сам факт имел место быть.

Ура, нашел.

2009-09-21T10:41:39Z

Вот она, старая история про штаны и мужика из вчерашнего поста.

Все мы божьи твари.

2009-09-20T17:59:39Z

Сначала бог создал землю, воду, животных и растения. Попрактиковался малость и лишь когда увидел, что это хорошо - принялся за Адама. Чтобы не быть голословным, приведу доказательства. Они под катом. Детям не смотреть.

Такие цветочки, а может уже и ягодки растуту в парке рядом с моим домом. И не спрашивайте меня, что это.

Как правильно в магазин ходить.

2009-09-20T13:48:12Z

Горящая груша.*

Я как-то писал уже про мужика, пытавшегося купить штаны в химчистке,только вот найти не могу. Он еще страшно удивлялся, почему в конечном итоге брюки ему не продали. За годы жизни в Германии язык он так и не выучил, поэтому продолжение похождений должно было последовать, и оно последовало.

Сгорела у семейства лампочка в душе. Такая, специальная, водоупорная. Жена пилит, она в полумраке разглядеть не может, чем голову моет, может как раз и не шампунем вовсе, а депиллятором каким. А что? Такие истории случались неоднократно. Дочка ноет, ей в темноте мыться некомфортно. Делать нечего, нужно новую лампочку покупать. Лампочки, как это не странно, в магазинах продаются, а в магазинах в Германии, что еще более странно, только немецкий язык понимают. Так это и не проблемма вовсе. Как там душ по-немецки? Dusch? А лампочка как? Да так, наверное, и будет. Русский с немецким - языки-братья, похожи очень. Вооруженный знанием, отправился мужик в магазин за новой лампочкой. В немецких магазинах, несмотря на равенство полов, преимущественно женщины работают. Мужчины тоже встречаются, но, в магазинах электроники, в обычных сельмагах мужчин практически не бывает. Думаю, в этом и состояло счастье нашего героя. Заходит он в магазин всем семейством, взятым для морального подкрепления и, наставив указательный палец на бедную женщину требовательно так, с легкой вопросительной интонацией говорит: «душлампе»**, подразумевая этим, как нам всем понятно, лампочку для душа, которую ему нужно подать незамедлительно, вот сию минуту. Но продавщица почему-то, сильно изменившись в лице, задает встречный вопрос: «was-was»?. Это немного раздражает нашего героя и он повторяет свой вопрос-просьбу с большей настойчивостью. «Душлампе» говорит он, и бедную женщину откидывает от прилавка неведомой силой потребительского спроса.
Нужно заметить, что наше семейство, не мудрствуя лукаво, завернуло в самый крутой и дорогой магазин электрических товаров в городке. В таких магазинах продавцы неизменно вежливы и доброжелательны в удвоенном, а то и в утроенном размере. Это и неудивительно, потому что продают они товары в два, а то и в три раза дороже, чем в обычной сети магазинов-дискаунтеров.
Вежливый немецкий продавец никогда не позволит себе вопросов подобного рода. Он может спросить «как, простите», но вопросы типа «что-что» - это прямое оскорбление покупателя. Нашему семейству до понимания подобных мелочей этикета очень далеко, и, поэтому сцена продолжает развиваться в классическом стиле комедии положений.

Как водится в «нормальных» семьях, в случае неудачи в игру вступает запасной игрок. «Душлампе» кричит жена, тыкая теперь уже своим указательным пальцем в бедную продавщицу. Та, покраснев до оттенка синего, заливается рыданиями и убегает в служебное помещение. Семейство в некотором недоумении переглядывается, пожимая плечами, и покручивая пальцами у виска. В это время продавщица возвращается, ведя в поводу хозяина магазина: в меру пожилого и довольно представительного по габаритам мужчину. Видя такое изменение ситуации, из-под руки мамаши вываливается дочка и, тыкая теперь уже в хозяина магазина пальцем, истерически кричит «душлампе». Тут наступает классическая театральная пауза, и пока хозяин пытается подобрать челюсть с пола инициативу вновь перехватывает наш герой.
«Душ»,- говорит он, показывая растопыренной пятерней струи льющейся на него воды, «лампе»- продолжает он, исполняя вращательные движения, закручивая воображаемую лампочку в патрон.
«душлампе» вторит ему все семейство.
В общем, лампочку они, конечно, купили, хотя если бы гендерное неравноправие в Германии было преодолено окончательно, история могла бы закончиться в травматическом отделении местной больницы.

*Gluhbirne – лампочка.
**Du Schlampe – Ты–грязная баба, шлюха.

Хуиле бляди.

2009-09-04T15:29:13Z

Наблюдения за живой природой.

2009-09-04T15:14:00Z

Мой кот – аутист. Я не знаю, возможно, это свойственно кошачьей натуре, может детская травма, в любом случае, это ярко выраженный аутизм. Кот начинает беситься и хлестать себя хвостом, если какое-либо действие производится незапланированно. Кот требует неукоснительного соблюдения ритуалов: спать он может только по левую руку от человека, причем, только если человек спит на левом боку. Стоит себе позволить заснуть на правом, кот и не подойдет даже.
Он очень любит йогурт, но только если его кормят из ложечки перед монитором. В любом другом месте ест с видимой неохотой и т.п.
Масса ежедневных мелочей, возведенных в ранг ритуала. И тут я себе подумал, а собственно, почему бы и нет? Это все-таки немецкий кот, а немцы – нация возвевшая ритуал до уровня modus vivendi. Это действительно так. Сначало подобное удивляло, потом раздражало, а теперь могу сказать, что это радует, не приходится ждать особых неожиданностей.

«Почему они мертвы? Они ведь дети»

2009-06-01T14:58:44Z

1 июня 2001 года мой старший сын получил свою первую увольнительную. Он служил в «Нахшоним» и только что закончил «школу молодого бойца». Серьезный повод для вечеринки.
Вечеринка состоялась и оказалась достаточно громкой. Взрыв было слышнно далеко.

Когда около полуночи раздался телефонный звонок, мы уже спокойно спали. Действительно, что может случиться в Израиле с двумя совершеннолетними парнями в субботний вечер. Ничего плохого. Кроме терракта.
«Папа, ты только не переживай, но нас тут взорвали. У нас все в порядке, только у меня кровь из головы течет, а Сашка не слышит ничего. Приезжай, забери нас отсюда»
Вам рассказать, каким образом, находясь в Модиине, я через двадцать минут оказался на набережной Тель-Авива? Не помню.
Оцепление. Телефоны не работают, как и всегда после терракта. Удалось прорвать блокаду на тридцать секунд. Их увезли в больницу «Ихилов». Проезжавшая мимо таксист увидела троих окровавленных парней (третий – приятель старшего сына), высадила пассажиров и привезла детей в больницу. Едем туда. Пропускают беспрепятственно, достаточно сказать два слова «ДЕТИ» и «ДЕЛЬФИНАРИУМ», только глаза отводят. Все отводят глаза. И от этого становится страшнее вдвойне, нет, не вдвойне. От этого становится страшно до невыносимости. Я смотрю вокруг. В зале ожидания полуодетые люди, которых доставили сюда патрульные полицейские. Это родители тех детей, которые смогли назвать свои имена и фамилии. Их дети живы. Пока живы. Информации о состоянии никакой. Толпа обезумевших родителей хаотично перемещается по залу, уворачиваясь от репортеров с камерами и отлавливая зазевавшихся медицинских работников в униформе. Бедные санитары спасаются бегством. Через какое-то время в зале появляются психологи, пытающиеся успокоить людей. Они передвигаются от группы к группе и пытаются ободрить и утешить. Зеленые от страха и медицинского освещения лица, глаза в пол-лица, дрожащие губы и руки. Кого они такие могут утешить?
В углу зала раздается душераздирающий крик, переходящий в вой. Кто-то из детей умер. Через какое-то время еще крики, потом еще. Ожидание становится физически невыносимым, а ведь у нас огромное преимущество перед остальными. Мы ЗНАЕМ, что наши дети живы, я разговаривал с ними, а каково остальным?
По телевизору транслируется один и тот же сюжет, замкнутый в кольцо: место терракта, интервью с кем-то там, бегающие спасатели. Через какое-то время прибавляется картинка из больницы. Очень странно через каждые полторы минуты видеть в экране свою перекошенную физиономию. Это добавляет сюрреализма в ощущениях, ведь глядя на экран, осознаешь, что это происходит именно с тобой.
Все. Блокада прорвана. Родителей начинают пускать к детям. Сначала к легким и мы во втором десятке. Становится понятным, почему раньше не было никакой информации. Детей «заселяли» во все отделения подряд без разбора. Младший сын оказался в терапии, а старший в нейрохирургии. Пустили к младшему. Когда мы зашли в палату, я бросил взгляд на монитор контроля состояния. Пульс 220, верхнее давление за 300. Шок. Руки ходят ходуном так, что невозможно удержать стакан с водой, расплескивается. Видимых повреждений не видно, только одежда вся в крови. Потом только мы узнали, чья это кровь. Нашего сына посекло останками разлетающегося в пыль террориста, кусочками его тела. В палату влетел старший сын. У него реактивное состояние, он ни секунды не может усидеть на месте, носится по всей больнице. За ним бегают медсестры, ему пора удалять застрявший в голове металлический шарик, начинка бомбы. Их было два. Два шарика, прошедших по касательной. Один на вылет, второй застрял в голове, не проломив черепа. Ему повезло, в момент взрыва он потерял сознание. Младший начинает рассказывать. Лучше бы молчал, но надо дать выговориться, так утверждают психологи. Он рассказывает про то, как его отбросило на стоящих позади людей, как он поднялся и увидел горящую на чьем-то теле сумку, как он сбрасывал эту сумку с девчонки, не осознавая, что она мертва, как эта сумка залетела под стоящий рядом автомобиль и продолжала там гореть, а он, испугавшись, что взорвется бензобак, доставал ее оттуда и тушил ногами. Потом он запнулся, сглотнул и спросил: «Почему они мертвы? Они ведь дети»

Нам дико, безумно повезло. Не погибли не только наши дети, но и их друзья, которые тоже оказались в очереди во второй турникет. Стоявшие на вход к первому турникету погибли все, как погибли все подружки чудом уцелевшей соседки сына по палате. Она отказывалась жить, считая себя виноватой в случившемся. Повторяю, себя!

Когда мы подъехали к дому, чтобы переодеться и взять чистую одежду для детей, мы увидели стоящую у входа полицейскую машину. Нас ждали. Надо было видеть глаза полицейских, когда мы сказали, что в курсе происходящего, что приехали за чистой одеждой и что с нашими детьми все вроде бы в порядке. Они были счастливы неподдельно.

Зачем я это написал? Прошло много времени, может пришло время высказаться и мне, хотя бы так. Все-таки психологи советуют.

Старшему сыну понизили медицинский профиль и перевели в джобники, а младший через год скрыл в военкомате, что был в терракте, чтобы попасть в боевые части.
Я горжусь своими сыновьями.

Из комментариев на dirty.

2009-04-01T09:57:37Z

Сегодня трудно читать новости, постоянно одна мысль: "Врут или не врут?"
Написал Akula, 01.04.2009 в 12.45 что он написал? .

Akula: впрочем, как и в любой другой день.
Написал dsfox, 01.04.2009 в 12.49 что он написал? ↑ .

zolotar @ 2009-03-25T09:56:00

2009-03-25T09:08:36Z

В воскресенье в Брюсселе был установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет – 756 человек. Акция была специально организована ЮНИСЕФ – детским фондом ООН для привлечения внимания к проблемам нехватки чистой воды в странах третьего мира.

Я так понял, что все собраное в этом туалете от этих 756 человек, будет отправлено ЮНИСЕФ в страны третьего мира, с целью спасти от жажды бедных детей.

Забавно, но не креативно. На месте ЮНИСЕФ я бы предложил испортить всю питьевую воду в Европе. Например, радиактивно загрязнить. Исключительно в целях привлечения внимания. А, чо?

Рассказ сталкера.

2009-03-10T17:52:05Z

Говорят, сегодня "День умных глупостей" в "Заповеднике сказок"

- Чего сказать хотел. Сказки – зло, это я вам как сталкер говорю. Раньше просто лесничим работал, а потом как зона эта появилась, сталкером заделался. Что такое сталкер, спрашиваете? А, вот, присядем тут на камушки, закурим, да я вам все и расскажу. Посчитаемся только. Все на месте? И рыжий? Хорошо.
Какое-такое пассивное курение? Это тоже сказки, да и не курю я табак, не растет он тут. Так, травки разные, шалфей, там, лилию белую сушеную еще всякого по мелочи, баловство одно. Ну, не хотите, как хотите.
Так вот, как появился заповедник сказок, он же зона, сразу разные непотребства твориться стали.
Проснулся как-то, я ж на самой границе живу, а вместо дома моего – изба на курьих ногах, а рядом на постели чистая баба-яга спит. Это потом мне объяснили, что иллюзия, а я до сих пор не пойму: иллюзия – она до свадьбы была или после. Но, не суть. Вот мы с вами сейчас по дороге прошли, которая из желтого кирпича, так она вроде безопасная, если с нее не сходить. А вправо-влево ступить, такое начинается – жуть одна. Ладно, по порядку.

Года три-четыре как все началось. Я в этом мало чего понимаю, но появилась в нашем лесу дыра из виртуальности в реальность, так ученые это обзывают. По мне, так хоть дыра, хоть квазиинфернальный пробой, суть одна. Стали здесь появляться странные личности. Потом определили, что персонажи сказочные. Причем, вот что интересно, сами по себе они не появляются, только если к границе зоны обычный человек подойдет. И, главное, если у человека сказка любимая «курочка-ряба», к примеру, так эта несушка тут же объявляется на опушке, кудахтать начинает, яйца золотые нести. Тут же и дед с бабкой, как полагается, ну и мышка, куда ж без нее.
Или, другой с детства только и мечтал, чтобы русалку повидать, вот она, пожалуйста, сидит на дереве, хвостом машет. Кстати, о русалках. Хвост у нее накладной, чтоб вы знали, а так девка девкой, все на месте, как полагается.
Поначалу недоразумения всякие случались. Вон, Петрович, лесник с соседней делянки раз в гости ко мне пришел, а зона ж еще не огорожена была, так сразу репку громадную увидал, чуть слюной не захлебнулся. Я, кричит, такую же хочу, чтобы дома на участке. Черт его знает как, но сговорился с Жучкой, та ему семян и отсыпала. Через полгода выросла у Петровича вместо репки конопля до неба. Такая, что ее с самолета увидали. Ну и что? Приехал участковый, и Петрович теперь на другой зоне сидит, честным трудом, так сказать, искупает.
Или вот еще один любитель сказок был, это уже попозже, когда заповедник огородили. С детства снежную королеву люблю, говорит. Пробрался как-то за ограду, ну, тут же дворец снежной королевы сам собой образовался, и сама, ясное дело, тоже. Красивая баба, ничего не скажешь, только холодная очень. По мне, если баба холодная, так на нее…. Ладно, замнем для ясности. Ну вот, приморозила его королева, и заставила изо льда слово «вечность» выкладывать. А у него, кроме слова «жопа» ничего и не получается. Ну, жопа, потому что. А королева его ж не отпускает, пока он нужного не напишет. И делать что? Тут мне и говорят, твой участок? Мой, говорю. Так иди его и доставай оттуда. Ну, и пошел. И достал. С тех пор сталкером меня и зовут. Сколько я народа уже из зоны вывел и не пересчитать, поди.

Нет, почему вред один. От заповедника и польза случается. Кот, вот завелся ученый, сапиенс почти. Разговаривает, песни поет, что Шифутинский, прям. Вот его в кино позвали сниматься, на главную роль. Бегемота играл. Я вот не понимаю, как кот мог бегемота играть, но нам что?
Наше дело маленькое. Прикажут – поползем. Да откуда я знаю как? У ученых спрашивайте, они расскажут, хотя вряд ли. Какое-то статис-поле придумали, чтобы персонажи в обычном мире не растворялись. Только, т-с-с-с. Тайна это, почти государственная. Ну, да, а ты что думал, вот, к примеру, сейчас богатырей этих с дядькой Черномором во главе, вроде в военное училище определили.
Так и живем. Экскурсии иногда водим, чтобы люди, значит, на любимых персонажей в дикой природе полюбовались. Бывает, некоторые туда за мечтой контрабандно, а я их оттуда потом спасаю. Мечта, она ведь с реальностью редко когда совпадает. В сказке жить – это вам не здесь, это изволь соответствовать. Если ты на царевну-лягушку охотишься, это не значит, что сам ты царевич. Вполне может статься, что и дурак.
Ладно, засиделись мы, скоро темнеть начнет, идти пора. Только сосчитаемся сначала. Как нет? Кого нет? Рыжего? Вот тебе Маша и медведи! Да, когда ж он успел? Какая говорите сказка у него любимая? Человек-невидимка?
Вот это я попал!

zolotar @ 2009-03-01T17:56:00

2009-03-01T16:58:01Z

Господи, молю, за тех, кого люблю…

Бездарный, бессвязный, ужасный, страшный до жути фильм. Страшный до сердечной боли. Почти весь фильм я просидел со слезами на глазах. Актеры не играли – актеры прощались. Каждый - как мог. Спасибо этим бездарным режиссеру, оператору и иже с ними, за такую, предоставленную любимым актерам, возможность.

А я, что? Я огорчился очень. Мне жаль, что время необратимо, что законы бытия неизменны, что с возрастом начинаешь понимать, что такое жить воспоминаниями.

Мне жаль.

Просто так.

2009-02-17T18:31:23Z

"Английский для бизнеса, французский для любви, а немецкий - для войны." С немецким есть еще вариант. Говорят, что на немецком должны общаться философы, такой это четкий и недвусмысленный язык.

Я считаю, что немецкий - язык политиков. Вот, для примера, жизненная ситуация. Немецкий политик местного масштаба приходит в еврейскую общину, члены которой - люди пенсионного и постпенсионного возраста имеют определенные сложности с тем самым четким и недвусмысленным языком. Начинает говорить. И говорит, и говорит, и говорит... Переводчик же - молчит.
Евреи, естесственно, возмущаются, как же так, уплачено же, почему переводчик не работает, это что - саботаж?
На что переводчик отвечает: "Я просто жду, когда господин Политик соизволит произнести хотя бы один единственный глагол".

ЗЫ: Глаголы в немецком, если кто не знает, всегда в конце предложения. Так что, пока дойдет до дела, можно всласть поболтать.

У меня зазвонил телефон.

2009-01-16T18:46:43Z

-Her Bog?- спрашивает трубка женским голосом.

А я как-то не готов еще. Нет, не то, чтобы совсем не готов, но вот так сразу? Конечно, как любой здравомыслящий сын человеческий, я точно знаю, что делать с этой помойкой и ее обитателями, тем более что все уже проходили. Казни египетские, к примеру.

Какой соблазн дать умыться кровью всем, кто о чужой крови помышляет. Так, чтобы и вода, и вино, и коньяк…. Так, чтобы по самые уши, чтобы кровью захлебнулись.

А потом жаб напустить на казнокрадов. Он руку в карман за бумажником, а там жаба; он бегом в банк, к любимой ячейке с бриллиантами, а оттуда бесконечным потоком жабы, жабы, и чтобы издевательски еще так квакали, и ластились обязательно. И дома их, жаб полные и жены жабы и дети.

А на тех, кто род людской под корень извести хочет, мошек напустить, чтобы в рот нос и другие части тела лезли, есть пить и дышать мешали. Чтобы глаза окончательно закрылись и не могли они мужчин от женщин отличить, и вымерли так. Ибо я говорю: мужчина должен быть мужчиной, а женщина женщиной. А то, взяли моду, и руку ей не поцелуй, и дверь ей не придержи.

А потом зверей диких наслать на тех, кто, защитой природы прикрываясь, личные цели вынашивает. На всех этих глобальное потепление придумавших, когда за окном морозы небывалые. Пусть по домам, под охраной животных сидят и к людям носа не кажут.

А еще, всех скотов потравить двуногих. Ибо, что есть пастух без паствы? Так, видимость одна. А тех, кто без пастуха, своим умом жить умеют, тех не трогать, полезные они, хотя многие из них тоже овцы.

Дальше совсем просто. Мздоимцев всех моровая чума поразит. Пусть столько у них нарывов на теле будет, сколько раз они с честных людей мзды поимели. Пусть утонут в собственном гное, как людей в слезах топили

А кто не угомонится и власти над другими народами возжелает, тем паразитам гром, молнии и град огненный. И чтобы каждая градина размером в дом, и огонь чтобы не потушить ничем, даже когда нефть вся выгорит.

И останутся тогда служители церкви, чтобы разъяснить, за что гнев Господень на всех явился и обрек всех на муки и на страдания. Так на тех саранчу напустить, чтобы пожрала все их нивы, вплоть до последней травинки. Ибо служить надобно не церкви, а Богу.

А напоследок наслать тьму египетскую на всех, кто и так душой темен. И чтобы света белого не видели, покуда тьму ту из себя самих не вытравят.

Вот с первенцами, что делать не знаю. Убить ребенка, чтобы наказать взрослого? А ведь некоторые и своих детей не жалеют и сами их на убой посылают. Нет, до такой жестокости я опуститься не могу. Тут им другой судья нужен – не я.

Тут я в зеркале свое отражение увидел и испугался: морда перекошенная, глаза кровью налились.
Ни дать не взять, вылитый … (подставить по выбору, ибо все они одним миром мазаны). Дыхание перевел и вежливо так телефонной трубке отвечаю:
-Нет, к сожалению. Вероятно, вы номером ошиблись.

А ведь почти готов был…

Это история для того…, для кого надо история.

2009-01-14T20:07:01Z

Вообще-то, ехать в Израиль на ПМЖ я страшно боялся. Взращенному идеологическим отделом ЦК КПСС, мне чудилось, что сразу по приезде забреют меня в армию агрессора и немедленно пошлют арабов мочить и беременным женщинам животы вспарывать. Но выбора не было, ибо, перефразируя известный анекдот, тушкой или чучелом у меня было гораздо больше шансов стать в родном городе. Это долгая история, и, возможно, по мотивам ее, я когда-нибудь напишу детективный триллер с похищениями, побегами, выкупами, стрельбой и погонями. Года два после окончания этой истории я вздрагивал, узнавая в незнакомцах знакомые черты. Так, что в Израиль я не уезжал, а, честно говоря, убегал. Соответственно и ощущения мои были определенного толка, короче, полный раздрай.
Однако все вышеперечисленное ничего общего не имеет с ниже написанным. Об этом в другой раз, если таковой наступит, и я смогу себя перебороть.

Уезжали мы теплоходом из Одессы, во-первых, запутывая следы, а, во-вторых, увозя с собой любимую кавказскую овчарку, которую на борт самолета погрузить было просто невероятно (под 70 кило живого, мохнатого, сильнокусачего мяса). Поэтому Одесса и теплоход «Дмитрий Шостакович». В Одессе мы оказались в привилегированном положении, потому что тот багаж, который позволительно было увезти с собой, был оформлен и отправлен при помощи доблестной милиции, охраняющей нас от перспективы стать тушкой или чучелом, заранее. (В те времена в милиции еще случались люди, некоторые мои френды это знают достоверно). И контакты мои с одесской таможней свелись только к оформлению вывоза собаки. Пятьдесят долларов по тем временам достаточно хорошие деньги, но ни в какое сравнение не идут с теми суммами, которые евреи отдавали только для того, чтобы таможенный досмотр пройти. (Для устранения разночтений: не провезти что-либо контрабандой, это другие, совсем запредельные суммы, а просто стать в очередь на досмотр).

Опять не в ту степь. Это, вообще-то, должна была быть веселая история.

Так вот, я и говорю, пришел день икс, с часом игрек, и все отъезжающие собрались, наконец, в автобусах. И наступило время переклички. Выглядело это так: сопровождающий выкрикивал фамилию, а глава семьи называл в ответ количество голов, ~~статью и срок~~. «Ивановы» - кричал сопровождающий, «трое» - доносилось в ответ. «Петровы»…, «Сидоровы»…
Были и Кузнецовы, и Николаевы, и много-много других, не менее еврейских фамилий. И тут, по окончании переклички вступила бабушка - божий одуванчик, минут десять уже стоявшая на подножке автобусной двери, и с ужасом и тоской в глазах прислушивавшаяся к происходящему. Она тихим голосом задала простой вопрос: «Скажите, а Рабиновичи в этом автобусе есть?»

И грянула тишина…

Рабиновичей не было.

Когда речь заходит об Израиле и израильтянах из русскоязычного блока дружбы народов следует помнить, что живут там не только «Рабиновичи», но и Ивановы, Петровы и Сидоровы, которым просто повезло с еврейской бабушкой. Некоторым, таким как мы, например, повезло меньше – только с дедушкой. И живут они на просторах Израиловщины совсем не плохо, не ощущая дефективность собственной фамилии, чего и вам всем желаю.

ЗЫ: А в армию израильскую меня так и не взяли. Стар ты, говорят, для армии, да и мест у нас свободных нету.

Про все сразу.

2009-01-14T14:52:26Z

Вот чего хочу вам сказать: с каждым прожитым годом радоваться жизни становится все труднее. И не возраст тому причиной, а взросление. Опыта, к сожалению, становится все больше, а наивности все меньше. Только горечь оседает толстым слоем накипи на душу, и воспарить ей в прекрасных порывах становится все тяжелее и тяжелее. Невеселые мысли и невеселое время. Вот и остается единственно, что паразитировать на вас на всех, дорогие друзья. Каждое утро и каждый вечер, за очень редким исключением, я открываю ленту и читаю ваши жизни, вникаю в ваши проблемы, ибо своими горестями делиться не приучен, а радости свои я эгоистично оставляю для себя. Простите меня за это. Зато, читая ваши записи, я ощущаю себя членом большой-пребольшой семьи, и спасибо вам большое, что большинство из вас не вычеркивает меня из списка живущих тут, в журнале.

Я человек ранимый, и воевать с сетевыми троллями не хочу и не умею, поэтому своего мнения по поводу происходящего в мире ли, в журнале ли не высказываю, хотя и имею его (мнение). Основывается оно на том, что самое ценное у человека, ..нет не так.., у Человека – это личная свобода и чувство собственного достоинства. Без свободы ты раб, а без чувства самоуважения еще и раздавленный раб. Поэтому на все происходящее я смотрю именно с этих позиций и с людьми, добровольно отдающими себя под влияние чужой воли мне говорить не о чем, к счастью, в моей ленте таких почти нет, а те которые есть – не безнадежны.(смайлик) Человек имеет право ошибаться и признавать свои ошибки, потому что на другой стороне доски находится фанатизм, а разницы между фанатиком и рабом нет никакой.

Еще раз спасибо, что вы у меня тут есть.

ЗЫ: Отдельное, персональное спасибо тем, кто несмотря ни на что, поздравил с тем, что…
(еще один смайлик)

И вот, что интересно...

2008-12-22T13:20:53Z

Сколько времени я уже в Германии, и ни разу не видел государственного чиновника на "Жигулях". Все больше на автомобилях отечественного немецкого автопрома.
Сцуко, "Жигули" дорогие, наверное.

Зы:Путину, думаю, нужно озаботиться бесплатной доставкой этих изумительных машин в Европу.